29.7.06

Sjuk av lykke

Siste utgivelse fra Frode Grytten er ei novellesamling. Har lest de fleste før... men her er det fortsatt nye ting å finne, og en fortellerevne som kanskje er det beste Norge har å by på. Fantastisk!

Excuse me, your LIFE is waiting

Denne boken er enten den flinkeste møkka produsert, eller noe helt for seg selv. Boka garanterer forandringer i livet ditt, og jammen skjedde ikke det meg også. Usikker på om jeg skal gi etter for presset (die hard scientist som jeg er...) eller hylle denne dama som skriver om hvordan vi bør leve livene våre... /

Pirates of the caribbean 2

Når man setter tall bak tittelen på filmer er de som regel ikke spesielt bra (Star Wars 4,5,6 er unntakene.. Og Gudfaren 2 og 3... og, ja sikkert mange andre også.). Ofte ender de med å ødelegge hele serien som var bra i utgangspunktet, slik som Jaws 3/4 gjorde, og også Mission Impossible 2 og X-men 3. Men her har vi for en gangs skyld en knallbra oppfølger. Den har actionscener som for en gangs skyld er engasjerende , ikke bare plagsomme og kjedelige. Johnny Depp er eneste minuset, han er litt over the top som Jack Sparrow, kunne nok blitt tont ned litt... Men dystert og spennende med heftige sjømonster og hele sulamitten. Heltbildet av Sparrow som i sakte kino møter sjøuhyret er bare helt konge!

Nanny McPhee

Shitty barnefilm, med masse grønn goo. Ikke alle barnefilmer er underholdende for voksne heller...

Svarte penger hvite løgner

Egentlig en ganske spennende serie, lagde av NRK og omhandlende noe så kjedelig som politi og narkotika... Men flotte skuespillere og en ganske overraskende story etterhvert!

25.7.06

The 4400

Tydelig at man er alene i hele byen! :) Nå har jeg sett de komplette sesongene 1 & 2 av serien The 4400. Kort fortalt, 4400 mennesker er bortført de siste hundre årene, og er plutselig satt inn i tidslinjen igjen. Jepp, dette kan bli en laaaang serie. I løpet av de to første sesongene har vi vel ikke fulgt skjebnen til mer enn femti av disse 4400... Men en helt genial serie, den løper runder rundt LOST og er nesten av samme kaliber som Taken.

10 ways to freak out your roommate

Hadde jeg bare hatt denne listen da jeg bodde sammen med Trond..

10 Ways To Freak Out A Roomate

10. Collect potatoes. Paint faces on them and give them names. Name one after your roommate. Separate your roommate’s potato from the others. Wait a few days, and then bake your roommate’s potato and eat it. Explain to your roommate, “He just didn’t belong.”

9. Move everything to one side of the room. Ask your roommate if he knows how much an elephant weighs, and look at the floor on the empty side of the room with concern.

8. Draw a tiny black line on your nose. Make it bigger every day. Look at it and say, “The hair, it’s growing. Growing!”

7. Buy some knives. Sharpen them every night. While you’re doing so, look at your roommate and mutter, “Soon, soon….”

6. Collect hundreds of pens and pile them on one side of the room. Keep one pencil on the other side of the room. Laugh at the pencil.

5. Tell your roommate, “I’ve got an important message for you.” Then pretend to faint. When you recover, say you can’t remember what the message was. Later on, say, “Oh, yeah, I remember!” Pretend to faint again. Keep this up for several weeks.

4. While your roommate is out, glue your shoes to the ceiling. When your roommate walks in, sit on the floor, hold your head, and moan.

3. Make a sandwich. Don’t eat it, leave it on the floor. Ignore the sandwich. Wait until your roommate gets rid of it, and then say, “Hey, where the heck is my sandwich!?” Complain loudly that you are hungry.

2. Every time your roommate walks in yell, “Hooray! You’re back!” as loud as you can and dance around the room for five minutes. Afterwards, keep looking at your watch and saying, “Shouldn’t you be going somewhere?”

1. Talk back to your Rice Krispies. All of a sudden, act offended, throw the bowl on the floor and kick it. Refuse to clean it up, explaining, “No, I want to watch them suffer.”

23.7.06

Harens år

(Arto Paasilinna)
Morsomt med finner. Artig lita bok som passet bra til ei fjellhelg. Handler om en som finner meninga med livet i det han nesten kjører over en hare. Mye absurd bygdeliv fra Finland blir beskrevet. Jeg tror egentlig at alt kunne ha vært sant, etter å ha vært i Finland i fjor...

22.7.06

Bæsj

Dei 26 vanligste bæsjetypene:
... for den som er interessert - et e-post-epos:)

Spøkelsesbæsjen:
Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen:
Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den(ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen:
Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg "utørka". Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

"Second wave"- bæsjen:
Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen:
Også kjent som "Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen". Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinfarkt.

Maiskolbebæsjen:
Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

Boabæsjen:
Dette er bæsjen om er så enorm at du ikke tør skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

Dagen derpå bæsjen:
Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremsesporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

"Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje" bæsjen:
Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prompe.

Våte baller bæsjen:
Til forveksling lik "powerbæsjen" som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av toalettvannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen:
Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir noe aldeles forferdelig. Ta tempen!

Burritobæsjen:
I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist mexicansk mat.

Publikumsbæsjen:
Bæsjen som er så sensasjonell - enten på grunn av størrelse, farge og/eller form - at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla' bæsjen:
Forekommer etter at du har følt deg nedfor i en lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

Ritualbæsjen:
Denne kommer på samme tid hver dag, og kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig

Etterskjelv bæsjen:
Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17

Etter bryllupsnatten bæsjen:
En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen:
Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondebæsjen:
Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen:
Denne pærten dukker plutselig, og på mystisk vis opp i toalettskåla fra tid til annen og ingen vil innrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen:
En nydelig samling, små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell bæsjen:
Også kjent som "Still going bæsjen"

Power bæsjen:
Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt med buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger bæsjen:
Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i pkt. 7.

"Spinal tap" bæsjen:
Dette er bæsjen som det gjør så vondt å få ut at du tør banne på at den kommer ut sidelengs.

"pumpe" bæsjen:
Dette er bæsjen som er så seig at du må pumpe for å få den ut.
Den er ganske grei for du kjenner fremgangen etter hvert "pump".J

12.7.06

Erlend Loe

"Folk som er langt mindre sympatiske enn meg har kjærester.
Idioter har kjærester.
Jeg burde absolutt hatt en kjæreste."
( Erlend Loe)

Aeon Flux

Virkelig en møkkafilm. Men det kan være fordi jeg ikke skjønte alt med den...

Tegneserie

Cyanide and Happiness, a daily webcomic
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

11.7.06

The Extras (season 1)

The office har vært en av mine store, store favoritter, og denne klarer selsagt ikke å følge opp suksessen. Men likevel er det veldig, veldig morsomt til tider dette! Ricky Gervais og en haug cameo-kjendiser. Gervais er en udugelig skuespieller i serien, der han stort sett bare får tulleroller på grunn av sin enda mer inkompetente manager...

The great memory book

Dominic O'Brien er gærningen som husker alt, og har skrevet ei bok om det her. Følger med øvelsesopplegg og gode greier. Men minuset er at det er tydelig at det er masse greier han unnlater å nevne med vilje.. Sniken...

Memo

Bok om hukkommelsen din... Litt sånn rip-off av alle andre bøker i sjangeren, bare for å få gitt den ut på norsk (selvsagt bare kagge forlag (tror jeg) som biter på slikt), men det er en stor mengde knallbra tips her!

The squid and the whale

Finfin og trist film om skilsmisse. Jeff Daniels er en BRA skuespiller altså!

7.7.06

Close encounters of the third kind

El Spielbergos søttitallsopus. Kanskje noe grepet av tidens tann, denne...? Spesielt aliensene..

Splash!

Nostalgi galore! Tom Hanks, John Candy, Darryl Hannah og han pappan i American pie. Noe så sjeldent som en gladfilm fra åttitalletl :)

A bridge too far

Laaaaang film, og nesten litt langtekkelig, men bra om de ikke fullt så happy slagene i andre verdenskrig...

2.7.06

Molde

Adressa prøvde seg på å ikke nevne Molde i artikkelen om overgang, greit nok, så lenge de rettet det opp når folk klagde. Nå viser det seg at dette kanskje ikke er et ukjent fenomen ... Denne artikkelen fra dmo.no kan tyde på det... :) Keep smiling!